可是，依然有想要痛哭一場的衝動。我這樣努力的克制，需要得到預想的結果。

所有尊嚴被踐踏。一邊展露無邪的笑容讓我悔過。你的無意。

任何能與之關聯的事物都牽動心中的難過。恐慌自己這樣的軟弱。

要怎樣，才能彼此相安無事。

某一刻，試想絕決棄別的姿態。得以自由。

渴望拥有一处阳光填充饱满的房间，不受拘束，自由行动。

渴望一觉醒来看见的是整个视线的绿色大树和轻响的微风。

渴望有一个小小的园子，种上薄荷，望日莲，青瓜和蕃茄。

渴望有足够的时间和条件，无目的的漫走或是旅行。

渴望有一个人真正懂得自己。真情流露。无以复加的宠爱自己。

渴望出现一个喜欢的人，默默倾慕着他。直至他的所有品质在眼中暴露瑕疵。

… …

时刻让自己保持一种静好状态。暗自感慨。向往的生活步调是否隐藏心底而不自知。

感动常在不经意间。

小小迷失。

我真的很自私。总是放任自己的坏习惯，按照自己的意愿过活。对很多事情不会有特定的原则。

6:30起来待一切都收拾完。算计妈妈应该差不多时间到了。语音提示对方在通话中。就笑，难道是在给爸爸报安。接着还是通话中，原来这么多话可以说。过一小会儿拔出6个电话居然没有应复。心绪万千转变，想象很多不好的场景。还好，准备去上班前拔出的电话突然听到妈妈的声音。一下子觉得周围异常安静。我还是会担忧他们，我不知道他们是否过得如表象般的好。

转瞬间，他们突显被时间漫过的印迹。没有想象过他们老去时的样子，因为不能相信。我总是将他们设想得那样伟大。

我坚持自己是一个悲观主义者。偶尔还会觉得侥幸。最后，事件露出端倪，并未有想象中的糟糕，那么就会是给自己铺陈的惊喜。

我知道，时间会在不知觉中就消逝掉。

希望可以同妈妈快乐的相处。2009年末的时段。

突然萌生出再次离开的冲动。又担心控制不住念想复始回归，内心不能强大承受一个人的空虚。偶尔的寂寞足以瓦解层层自以为是的坚硬盾牌。

清楚知道自己想要的是什么。从不去刻意追逐交叠。于是便有了对一些无能为力事件的厌恶，怨怼从来都是自有因果。

气温是入秋的召示。温和的气候萎靡我们的自主意识。织造种种幻象，沮丧不止。醉生梦死。

开始恐惧毫无预警的来电，当声音从听筒传出，莫名所云。模糊的表述，自说自话。我并不知道他期待我如何答复。他是谁，长久的陌生。

一剧默剧，时间静止流动又突来的飞逝，失去自觉。一种流放。

2009年的9月末。一个糟糕的时段。等待它的湮灭，走向毁亡。 

将事件复杂化，一再深入探究，而真相有如榔头兜头重击，不是可以承受的冲击。虽然一再面临，镜像依然扭曲。显然彼此坦诚也并不会是乐观的景况。并不能一厢情愿炙烈的表露一切，距离的尺度应着规律来把握。

我依然相信所有，他们本质中的善良未曾泯灭。但不得不能认识到，又是与恶同双生儿一样共存。

一天很快就结束，再又重现另一天，复始似罗盘。或许是行动的步调太过缓慢致使对时间概念的一种失算。慢慢的，会停止所有动作，只是呆在一个角落一动不动的空冥。待清醒时才知晓有许多应对生活负责的行为没有一一履行。

我向往可以自由得当的安排自己的时间。计划生活的每一个步骤，可以是充实的、安逸的、规律的。不会再有随心所欲的动作，并且深深厌恶。

对规律一直有一种隐蔽的崇敬和信仰，是深埋骨血的一种坚定。与生俱来。所以，当看到一部剧情大钢非常不错的片子是会动心的。从中出现一次不合情节的推理和延伸的片段，就会立即否决，失去原来对它投入的感情。

规律，是有实质的安全感。

真实而深厚的感情绝对不会有一个热闹的表象。

      就在昨天的昨天，我看到一句話。說，‘一個女人連身材也控制不好，她是成不了什麽氣候的’。感歎啊。其實我覺得一個女人成不成得了氣候就這樣定論未免略顯膚淺了。對美食的信仰豈不是罪過，雖然我並不知道眞正的美食是什麽，衹要是嘴巴中意的就好。大多時候，我依然看到許多胖女人很有氣候，處境也相當有份量。不過，倒是隱隱覺得豝胖和貧窮是連體嬰。所以，我不要墜到貧窮的旋渦裡。我強烈的欣賞骨感美，熱愛骨感美。

      看完《成龍歷險記》。今天要早點兒睡覺，或許明天早上醒來就不會昏昏沉沉了。突然覺得這些天被紫外線荼毒好多，然後一邊敷面膜一邊調到劇情已進展過半的《畫皮》。

      對周迅一直沒好感，這個女人太傻太蠢貞。又不得不讚她對角色把握眞的很好。對愛情向往的堅定，她的無知，她的天眞，分不清戲裡戲外，是故作或是狐妖本性。而我是偏愛趙薇的，不知道喜歡她哪裡，試圖去分析，又不願找出入口。

      王生拿着短刀刺進佩蓉的身體，他說着，我愛你。我永遠愛你。很幼稚，我相信了，他的愛是堅貞的。心明眼前皆爲虛幻，但我欣賞這樣堅貞不渝的愛戀。

      隨即他對小唯道，你殺了我，救囬佩蓉。

      既然你愛他，爲何不同她一道死去。很喜歡小唯這樣的發問。

      顛覆了所有神經，傾刻週身血液翻湧逆流。他居然在下一刻對着另外一個女人說出同樣一句話。

      我愛你。這樣隨便就給出，太過濫情。所以，會想。最後重生後的他們，要如何坦蕩以對。很一廂情願的同情佩蓉，你得到的愛已是殘缺。

      在畫皮拍攝炒作時看到過劇中人物的造型海報。有隐隐期待。看完這半部片子，無法定議牠是否是一劇好片。牠並不是理想中的樣子。

      看到小唯對着佩蓉撕掉面皮時，忽覺地板絲絲涼意竄上來漫進四肢，閉上眼睛轉過頭去，雖然房間的燈大開。

      又覺得時間在睡眠中快速逝掉眞的很可惜。不甘心的搗弄遙控器，《朱羅紀公園》《暮光之城》《13號星期五》…都是有過片斷印象的片子，歡喜的事情重溫來是非常不錯的。

      上帝。一箭穿過頭顱… 後面一聼到驚悚或是安靜空白背景配樂就調臺轉換另一個片來看。太可恥了，時鐘顯示過了12點，就催眠自己明天並不是週末。關掉電視關掉燈閉上眼睛許多片斷開端就漫上來，壓抑得不行。開燈關燈這樣反復數次，最後留下一盞小壁燈惶惶睡去。

      以後不能一個人在深夜看類型影片了。 

      想看《竊聼風雲》許久。都是不錯又養眼的演員。很喜歡那個黑黑壯壯說如果不再演戲想去賣冰激淋的男人。

午夜梦回间的零散片断。历经绚烂，历经悲惨。他日种种不过是一剧浮光旧景。
幸福。是沉溺于世俗的美而不自知。


to:某某
其实我也觉得食之如嚼蜡。可是中意的事物从不嫌多。
请原谅我小小沉溺。

我早已不想对你话更多。他日情份何再来。这样再好不过。呵。无需愐怀祭奠。

企圖蒙蓋你僞裝的面目

模糊之間的距離

你應收斂閃爍不定的目光

假裝認眞的投入

我會告訴自己

那些眞相不過是

不過是患得患失的夢魘

其實我想對你好

爲何還不見你交眞心

一直等不來…

白天依然渴睡。累。只是累。浸进骨子里的的酸软无力。安静不下来。不明源头的躁动蠢蠢欲动，却又不暴发，这样一下又一下的折磨你。如果我有时间，如果我有money…

周末出去暴晒一天。对着镜子，面上的肤色惨不忍睹。青春真是一去就不回了，我十八岁时的模样没有留下证据，考究不了落差竟是怎样。会惊怕，不能想象某日醒来发现已是一头白发。所以，我决定我不要待自己到那时还营役苟活。

我肯定是不够新鲜了。没有多余激情，我只关心我自己，关心我喜欢的人。一件新奇的事物也不会怀有好奇去探究，不闻不问。冷眼观世间，这是不是一种无上的修为。笑。

又觉得太少清理这些微小琐事。手笔生疏。描不尽现下的状态。

每天晚餐后都会坚持出去溜一圈，这是好的习惯，我对妈妈说。好的习惯是可以潜移默化。

L昨天同我说他们要离开郑州，预计去杭州。她说了许多，看得出是高兴的。我却提不起精神，随便搭理两句。其实这样不好。感情果然是会随现实中的距离而消逝的。希望你们一切安好。

我有一个非常坏的毛病。我喜欢用自己的观点要求别人，并试图去改变他人的价值观。太唯我了。还是会相信自己的举动是好的。这样的捆绑好似失去了自主与甘愿。

妈妈同我说起她的小时候，说起外婆，舅舅。我觉得许多纯真都是回不来了。辟如感情。

我想念我的外婆。这样坚韧却一生清苦的女子。

复制每一个清晨日幕。何时会脱离千篇一律的轨道。时时新鲜并不容易。行尸走肉太不为人所爱。