践踏在真意上有快意十足吗？请给我明白。许多事和许多人都是可以被原谅，我会愿意给出。

将所有的好都给你，你到底要不要珍惜。我想过那么多次的绝决，或许在下一次会是真的。

你又在肯定我妥协的低廉了吗？某一天，我不再遵守规律的行为，你是否会有悔恨。

要知道，我随时会失去耐性。

不要企图焦着我的目光。失去气力去敷衍你幼稚的动向。

没有什么可以是重要，你对我的一再微笑其实早已多余。

或者，下一刻我会对你消失。

还是会有忐忑。不知可以同何人诉说这种飘浮的惊惧。虽然表面表现得一如从前般镇定。

更好或更坏无从把握。或许可以按照开始的计划。

离开从来都是会很轻易。

我的原则一直太过弱小。

没有坏心情。微伏的波澜。

可是，依然有想要痛哭一場的衝動。我這樣努力的克制，需要得到預想的結果。

所有尊嚴被踐踏。一邊展露無邪的笑容讓我悔過。你的無意。

任何能與之關聯的事物都牽動心中的難過。恐慌自己這樣的軟弱。

要怎樣，才能彼此相安無事。

某一刻，試想絕決棄別的姿態。得以自由。

渴望拥有一处阳光填充饱满的房间，不受拘束，自由行动。

渴望一觉醒来看见的是整个视线的绿色大树和轻响的微风。

渴望有一个小小的园子，种上薄荷，望日莲，青瓜和蕃茄。

渴望有足够的时间和条件，无目的的漫走或是旅行。

渴望有一个人真正懂得自己。真情流露。无以复加的宠爱自己。

渴望出现一个喜欢的人，默默倾慕着他。直至他的所有品质在眼中暴露瑕疵。

… …

时刻让自己保持一种静好状态。暗自感慨。向往的生活步调是否隐藏心底而不自知。

感动常在不经意间。

小小迷失。

我真的很自私。总是放任自己的坏习惯，按照自己的意愿过活。对很多事情不会有特定的原则。

6:30起来待一切都收拾完。算计妈妈应该差不多时间到了。语音提示对方在通话中。就笑，难道是在给爸爸报安。接着还是通话中，原来这么多话可以说。过一小会儿拔出6个电话居然没有应复。心绪万千转变，想象很多不好的场景。还好，准备去上班前拔出的电话突然听到妈妈的声音。一下子觉得周围异常安静。我还是会担忧他们，我不知道他们是否过得如表象般的好。

转瞬间，他们突显被时间漫过的印迹。没有想象过他们老去时的样子，因为不能相信。我总是将他们设想得那样伟大。

我坚持自己是一个悲观主义者。偶尔还会觉得侥幸。最后，事件露出端倪，并未有想象中的糟糕，那么就会是给自己铺陈的惊喜。

我知道，时间会在不知觉中就消逝掉。

希望可以同妈妈快乐的相处。2009年末的时段。

突然萌生出再次离开的冲动。又担心控制不住念想复始回归，内心不能强大承受一个人的空虚。偶尔的寂寞足以瓦解层层自以为是的坚硬盾牌。

清楚知道自己想要的是什么。从不去刻意追逐交叠。于是便有了对一些无能为力事件的厌恶，怨怼从来都是自有因果。

气温是入秋的召示。温和的气候萎靡我们的自主意识。织造种种幻象，沮丧不止。醉生梦死。

开始恐惧毫无预警的来电，当声音从听筒传出，莫名所云。模糊的表述，自说自话。我并不知道他期待我如何答复。他是谁，长久的陌生。

一剧默剧，时间静止流动又突来的飞逝，失去自觉。一种流放。

2009年的9月末。一个糟糕的时段。等待它的湮灭，走向毁亡。 

将事件复杂化，一再深入探究，而真相有如榔头兜头重击，不是可以承受的冲击。虽然一再面临，镜像依然扭曲。显然彼此坦诚也并不会是乐观的景况。并不能一厢情愿炙烈的表露一切，距离的尺度应着规律来把握。

我依然相信所有，他们本质中的善良未曾泯灭。但不得不能认识到，又是与恶同双生儿一样共存。

一天很快就结束，再又重现另一天，复始似罗盘。或许是行动的步调太过缓慢致使对时间概念的一种失算。慢慢的，会停止所有动作，只是呆在一个角落一动不动的空冥。待清醒时才知晓有许多应对生活负责的行为没有一一履行。

我向往可以自由得当的安排自己的时间。计划生活的每一个步骤，可以是充实的、安逸的、规律的。不会再有随心所欲的动作，并且深深厌恶。

对规律一直有一种隐蔽的崇敬和信仰，是深埋骨血的一种坚定。与生俱来。所以，当看到一部剧情大钢非常不错的片子是会动心的。从中出现一次不合情节的推理和延伸的片段，就会立即否决，失去原来对它投入的感情。

规律，是有实质的安全感。

真实而深厚的感情绝对不会有一个热闹的表象。